我叫王燕(王婷嬿) ，老家在山东。记得我第一次堕胎是为了要面子，当时已经办了结婚证，但是还没正式举行婚礼。在八十年代末，没有举行婚礼，就怀孕，还是怕别人说闲话的。就是这么一个愚痴的念头，一个面子，就轻而易举的把我第一个人生难得而已即将得到的胎儿给堕掉了。

过了半年我又怀孕了，就是现在的儿子，儿子的生命不是我给的，虽然我已经举行婚礼，但又产生了堕胎的念头，为什么呢？因为我在怀孕初打了乙肝预防针，怕孩子生下来畸形。当时我也犹豫，是堕掉，还是留下来？我问家人，问同事，问朋友，谁也不敢给我答案，他们都劝我去问医生。

我到了医院，医生说： 「刚结婚，为什么要堕胎。」我说我打了预防针，接着又问医生要是把孩子生下来会不会畸形？医生瞪着大眼睛，大声的叫道： 「要留你就留，要堕你就堕，畸不畸形，我怎么知道？」我吓了一跳，马上站起来，心想这么凶恶的医生，我不堕了，就离开了医院。在此我也真诚的感恩这位医生，是她给了我儿子生命。

儿子出生一年我又怀孕了，虽然才怀孕五十天，可是我都能感觉到这个胎儿求生的意愿特别强烈，可是由于自己内心的愚痴、迷惑再加上国家政策不让生第二胎，还有内心的自私自利，若不堕胎，工作就没了。的确不知这一个错误的念头，是没有了自己的骨肉，自己的孩子啊！

后来，我来到香港，我和先生都想再要一个孩子，没过半年我又怀孕了，当我怀孕到四个月时，现在我还记得很清楚，那天我去医院复诊，医生用扩音器让胎儿心脏的跳动传递出来，扑通扑通，好大的声音啊！医生还半开玩笑的说： 「很好，很正常，是活的。」离开医院。

朋友说晚上请你去吃酸汤鱼，我们俩吃过晚饭后，都各自回家。第二天凌晨，天还没亮，突然我感觉肚子不舒服，起来上洗手间，就开始拉肚子了，不到两个小时已近二十次上洗手间。当时，我只想到吃坏了东西，拉干净就好了，也没去医院。却忽视了肚子里的胎儿，结果是流产。

我先生从医院里把我接回家，在回家的路上，我们两个不知为了什么，在车上就吵起来，现在想一想真的不知为什么事而吵。我先生一边开着车，一边与我大吵大叫。我也不示弱，比他叫的还厉害。后来，我先生说： 「你再吵，我就把车开到海里去。」我说： 「开就开，一起死了算了。」

现在想一想，从第一次堕胎后我已经不开心，而这次流产以后，我就更加不开心。脾气天天增长，看谁都想发脾气，看谁都想教训他一顿，我没好脸给先生看，也没好脸给儿子看。

过了半年，我又怀孕了，这一次怀孕，一开始就咳嗽，白天晚上咳个不停。等怀到六十天左右，我去看医生，医生说：在超里看不出来你怀的是什么，不成形，也不动，

说是一个死胎。结果，我又堕了第四胎。

与上次一样，我先生接我出院，在回家的路上，我们俩又在车上大吵大叫起来，吵得死去活来，恨不得一起同归于尽。现在想一想，还是不知为了什么事而吵。

从此，我的脾气更加火爆，烦恼怨恨天天增长，一天到晚的念怨不休。认为都是先生给我的烦恼，都是儿子给我带来许多麻烦，天天生活在怨恨的苦海之中。

我不仅自己堕胎四个，还劝别人堕胎。现在学了圣贤教导，想想也是因果报应。我这位朋友因为做有妇之夫的二奶。我也劝过她不要破坏人家的家庭，都是女人，将心比心，不要伤害别人的老婆。她不听。

后来她怀孕了，逼男方离婚，男方不肯离婚，让她去堕胎。她不堕胎，用怀孕来逼婚。男方知道我俩是好朋友，就让我劝她。我的女朋友说，她很痛苦，得不到幸福。当时她认为有了结婚证就是幸福。我说你当然痛苦，你跑到别人那去找幸福，能不痛苦吗？我又劝她要不然把孩子生下来自己承受，否则就堕胎。

几天后，她决定去堕胎，我带她去堕的，因为怕家人知道，出院后在我家做的月子。现在想一想真是因果报应啊。她心情好请我吃酸汤鱼，我流产，我好心劝她不要破坏别人的家庭，让她堕胎，真是因果报应丝毫不爽。我是帮凶啊！

我不仅是堕胎帮凶，她在私家医院堕胎，因打麻药，不会疼痛，但费用贵，堕胎一次

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当时要港币六千元正。她说要那个男人出钱，说要港币一万二千元，让我帮她，我也答应了。结果她那个先生说：只要你堕胎就行，他痛快的给了一万两千元，我又成了帮凶，我要向她堕掉孩子忏悔，向那位先生忏悔。

我快乐过吗？快乐过。结婚后上班、做饭、打扫卫生、洗衣服，我觉得是一种享受，当我先生说： 「你做的饭真好吃。」 我特别开心。家里时常有朋友或者先生的朋友来吃饭，都是我做的，快乐极了。先生的朋友都说： 「你老婆做饭真好吃，又善解人意，又让人高兴。」他们都叫我是开心果。

自从堕胎后，随着堕胎次数的增加，我的笑容渐渐消失，脾气渐渐增长，发脾气一次比一次大，不仅看先生和儿子不顺眼，就连看朋友们也都不顺眼。跟朋友说话也是对立的，好像谁都欠我的。在家也不做饭了，说：「我要罢工了，我什么都不干了。」我跟先生说： 「找工人干吧！我又不是工人，工人做什么你和儿子就吃什么。我就是什么都不干了。」 这样还是不开心，天天有怨气，发脾气。

直至二００二年六月，我生命中的贵人出现，带我到协会，使我闻到佛法。我开始静下心来看光盘，听师长苦口婆心劝导，引导我们回头。当我听到堕胎就是杀生，是亲自杀自己的孩子时，我大吃一惊： 「天啊，我在干什么？我都在干什么？我怎么亲自杀了自己的孩子，还麻木不仁啊！我是一个刽子手，我是一个坏女人，我是一个坏母亲，我不配做妈妈，我不是人。」刚闻佛法的那两三年我天天自责、悲伤，才开始发现我怎么可以这么

坏，这么恶，这么冷酷，这么残忍。不行，我要马上行动起来，我要超度我的孩子，我要参加法会救他们。当时的心天天就想这些，开始知道自己错了，还是一个不可饶恕的错。

有一次参加协会举办的佛七法会。法会进行到第五天，早上八点当佛号在会场刚刚响起时，我突然感到一股慈悲心往外涌，泪水顿时花花的流下来，想到被我堕掉的孩子在受苦，我冲出会场跪在地上大哭起来。我哭着说， 「孩子们啊！世界上哪有母亲不爱自己的孩子呢？不保护自己的孩子呢？只是我们不懂啊，只是妈妈愚痴啊，不懂未成形的肉团就是自己的骨肉，就是自己的孩子。若是我明白，我怎能忍心将你们堕掉呢？孩子们啊，罪恶的妈妈向你们忏悔了，妈妈不求得到你们饶恕，不求得你们的原谅，只要你们能离苦得乐。你们在哪里受苦，你们在哪里受苦啊？换我去吧！这个苦、这个罪是应该我去受的，不应该是我的孩子们去受的，佛力加持，敬请大慈大悲观音菩萨帮助，地藏王菩萨帮助，救救我的孩子们，这个苦、这个罪，不应该是我的孩子们受的，应让是我这个罪恶的女人受的。」

当时，我就像疯了一样，想掘开水泥地钻进去找我的孩子们，我嘴里唠叨着，我要去地狱找，到鬼道找。我边哭，边掘开水泥地边说：孩子，妈妈不求得到你们的饶恕，只要你们上来，我下去受苦就行，不求饶恕，不求饶。你们在哪里？你们在哪里？整整在地上哭了一上午。后来有同修将我扶起，那一天我一天没吃饭，因为觉得自己没脸吃饭。

感恩佛菩萨把宇宙的真相告诉我们，感恩师长苦口婆心、不弃不舍传递佛音，众生的苦，众生的迷，谁知道？只有佛陀最明了。最近我母亲也病重，看到母亲的病苦，看到千千万万的孩子被迷惑的母亲堕掉。我要发愿，我要为痛苦的母亲发愿，为成千上万的孩子发愿，要为娑婆世界的苦难众生发愿，我要为尽虚空遍法界的苦难众生发愿：从今日起依教奉行，众生不离苦得乐，忏女誓不成佛。感恩大家！

做好母亲勇敢改过

首先，我应该向郑家的祖先忏悔。我先生的爷爷是教私塾的，是当地一大孝子。 「积善之家，必有余庆。」能到我们家来投胎的，一定都是好孩子，但是这么多好孩子都被我堕掉！现在想起来，真的感到对不起夫家！在此向夫家的列祖列宗至诚道歉！

现在回想起，自己当年把堕胎看成是非常轻易的事情。说堕胎就堕胎，很容易就做出决定杀死自己的孩子。这说明我的杀业重，不拿堕胎这样杀人的恶业当回事。我想这是因为我自己内心有杀气所致。

我从小到大最爱吃肉，我吃的众生多，是一个十足的吃肉大王，自然杀气很重。与此同时，我和众生结的怨也很重。就这样，自己的杀气和众生的冤气两相结合，让我对杀生非常麻木，以至于不把堕胎当回事。

瞋恨心毁容

我不是一个合格的母亲，堕胎那么多次，好不容易才有了一个儿子，但是我却对他常

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生控制的心。

我用控制、占有的心在学佛，学习圣贤文化，这就导致我用自己所学的传统文化去要求、压迫他人。尤其是儿子被我逼学︽论语︾ ，感到非常无奈。那时候我为着让他学︽论语︾ ，甚至每天骂他一小时，如此骂了一年之久。我看到儿子很有定力，从不顶撞我。

就这样一年之后，我的地狱相现前，整个人呈凶相。以前我白里透红，后来，人乌黑乌黑的，脸上的肉都是横着的。就连我自己照镜子，都觉得镜中人不是我。

那时候，我心里觉得自己在跟别人笑，结果对方看到我的表情，还觉得我很厉害，在凶他。现在想起来，真是谤佛谤法，这里要向释迦牟尼佛忏悔。

终于，我意识到一切都是自己的问题，而不是儿子的问题。我就向儿子忏悔，说： 「我不是好妈妈，要从我解怨，妈妈脾气不好，我做妈妈不称职。从今天开始到未来际，让我们都是好缘分，我以后都要支持你。你有什么话就给妈妈说吧！」现在，我每每看到他不好的行为，都自己忏悔，反求诸己。我对儿子只有惭愧的心，没有怨心。

我现在和儿子化解得差不多。我的心开了，发现儿子很善良，最喜欢老人和孩子。他现在的心也开了，有话也愿意向我说。我现在对儿子说： 「你是来度我的。」真希望天下

母亲都反求诸己。

总之，我们做母亲的要自己学︽弟子规︾ ，落实︽弟子规︾ ，孩子才能学︽弟子规︾ 。我们做母亲教育子女，要跟古代的皇帝学。古代的皇帝并不让臣民听自己的话，而是教育臣民要听孔子的教导，这一点很高明。父母和孩子都跟着︽弟子规︾学习，不应该顺着自己的习气，不改正自己的问题，却用︽弟子规︾去批评孩子。

我觉得真正伟大的妈妈是承传老祖宗的优良传统，把老祖宗的教诲发扬光大，教好孩子。母亲是大地，大地承载万物。污秽的东西，到我这发酵，变成营养。厚德载物。我们做母亲的德行不厚，承载不了家，承载不了孩子。我真正感到要培养孩子成圣成贤，自己就一定要做圣贤妈妈。

学佛过程充满病苦

前些年，我学了佛。学佛后，我看到永明延寿大师，以自己一条命救度千万条命，感到非常惭愧。因为自己恰好相反，自己一条命却吃了千万条命。

这样重的杀业，让我初学佛的那些日子非常难过。刚刚学佛就患重病，医生说如果我不休息就要死亡。一般人学佛，什么都好了。我则恰好相反，身体困乏，病得要死。

当时，我深深感到自己杀业深重，觉得如果真的要死了，就把我的身体千刀万剐给被我伤害的众生︱︱我不求原谅，因为我确实让众生受了那么巨大的痛苦，都是罪有应得，

真觉得没有资格活在这个世界上 。 但是 ， 我求我的灵性要回归西方 ， 所以我求佛菩萨加持，让我的慧命回西方老家。

那些日子，我不求自己好，只一心一意求往生，所以也就没有去看医生，天天苦熬着尽自己所能。也要在佛陀教育协会做事情，

就这样，我没有死，活到现在。二００八年，我遇到有人说我去年应该至少挨两刀。我想，当时如果我去了医院，可能就要开刀了。

我虽然有一颗为协会服务的心，但由于烦恼习气非常重，看什么事情都不顺眼，这也是杀业和堕胎所致。我在协会天天用怨恨恼怒烦做事，用控制和占有的心待人，在此要向协会领导、信众忏悔道歉。

学习因果改意恶

后来，我学了因果教育。通过学习︽太上感应篇︾和︽俞净意公遇灶神记︾ ，我才明白一念善，感召百善相随；一念恶，感召万恶相聚。这才知道，正是因为自己的贪瞋痴，给疾病带来了恶缘。所以要努力自净其念，来感召善的磁场。

我虽然认识到要从端正心念开始改过，但是改意恶的过程很痛苦。因为我这个人反应快，还没有和人说几句话，马上心里就嘀咕顶撞。我对下属则直接说一些顶撞的话，还自

以为是为他们好。其实就是自以为是，就是控制的心。

开始，我发现很难改。后来我每天回家就想，自己对谁又有意恶，就在佛菩萨面前忏悔。经过这样忏悔后，我发现还要把自己的主意放下。

由于我反应快，我就总是插话。我于是就努力让人家把话说完，自己保持沉默。可是，我在听人家说话的时候，很快就没有耐心了，觉得烦。我发现这也是意恶。我就继续回家想办法，终于学会在对方说话的时候，我就一边点头，一边心里念阿弥陀佛。

回想这个改过的日子，真的是「过五关斩六将」 ，斩的不是别人，而是自己，即用佛号把自己的意恶压着。

总结起来，还是《弟子规》没学好。《弟子规》教导我们要「报怨短、报恩长」 ，而我却刚好相反。我因此就抓着「报恩还是报怨」这个问题，反观自己的心念。每天我都看自己对别人有多少恩、有多少怨。后来竟然发现，自己对人都是怨，深深感到不能再这样继续下去、继续自以为是了。这样反观怨多还是恩多的方法，对我特别有收益。

忏悔改过病而不痛

忏悔改过对我的改变很大。以前头总是不舒服，那天忏悔后，我感到从头到脚、一身轻松，尤其是头脑很轻松。我感到至诚心很重要，我没有求被我堕胎的孩子们原谅我，只

是想忏悔。所以，忏悔的力量不可思议。

这段时间里，忏悔改过竟意外的令身体好起来。这不是说我没有病，而是说我虽然有病，却能够正常生活工作，这是奇迹。

我有严重的类风湿，指标高出正常一千四百倍。我的朋友帮我拿化验报告的时候，医生就问「这个人还活着吗？」可见，这样严重的疾病，一般人不仅不能工作，连活下来都很难。但是我却能够在协会做事情，生活完全不受影响。

有老师说，严重的抱怨及我执会感召类风湿。我的情况这样严重，说明我的 「怨、恨、恼、怒、烦」是多么的严重。我就问老师： 「怎么办？」 老师说： 「你要一百八十度转回来。」我因此天天找自己的过，抓着这个过，改正它。

我最大的过恶是不听父母的话 。 这里我要向我的父母忏悔 ， 自己自以为是 ， 从小任性，什么都是我说的对。一直以来，我顶撞父母，还觉得自己是为父母好。对父母如此，对兄长、弟弟更是不礼貌，不恭敬了。

通过一段时间学习《弟子规》 ，落实「入则孝」以及「兄道友，弟道恭」 。我虽然有一些改变，但是还不彻底。就在前两天，我还顶撞过妈妈，说： 「妈妈，你还不念佛，都八十多岁了。」 这个劝的口气非常不好。求佛力加持，圣贤人加持改口气。我自己也要努力。

最后，我想感恩老恩师，协会老师的教导；感恩协会领导一次次给我改过的机会，以及老师和义工对我的包容。感恩忏悔班老师苦口婆心提醒我要上台发露忏悔，不断给我机会。感恩父母、先生和孩子对我的包容。人家对我「怡吾色，柔吾声」 ，他们都是我学习的好榜样。