我叫陈越溪，来自香港，今年三十七岁。九年前，我经历了一段失败的婚姻。那时我还叫陈仑。

回忆那段感情，原本是与相识多年的知己走入婚姻，理应是一段好姻缘。但因为我无法婚前守贞，堕胎了三次，最后夫妻反目成仇，以离婚收场。

当我年幼时，父母和家族对我百般宠爱，造就了我任性自私的性格。小学老师曾提醒我要“戒除娇、骄二气”，我却根本不放在心上。因为学业顺利，我愈发傲慢自负，自以为是。即使顶撞父母、兄嫂，我也还自诩为孝顺、讲道德。

1998年，我就读研究所期间，与男友交往。受西方自由思想影响，我错误地认为人生应追求“爱情”，也因此随意与男友发生关系，还自认为“时尚”“文明”。

在淫欲心的驱使下，我们经常在不适当的时间（如白日、节气）和场所（如公园）胡来，结果两人身心俱疲。我现在回想，当时没有接受传统教养，根本不懂什么叫羞耻，还以为是时代进步。

在我考外交部时，也因为这些乱来的行为导致了挫折和失败。

毕业不久，我慌乱中发现自己怀孕了。因为婚期未定，我几乎没思考就决定堕胎，只因怕“丢面子”。那时的我未婚先孕，却还要装出贞洁样子，现在想来实在是可耻。

更可怕的是，纵欲熏心，在我要去堕胎的前一晚，还挑逗男友，心想反正可以“解决麻烦”，便一意造恶。

第一次堕胎是在一所军事医院进行的。医院设施虽然先进，但堕胎的病房阴森可怖。医生先让我服下药丸，不久胚胎便排出体外，如同一颗腰果般大小，半透明的。我和医生都麻木地看了那一眼，然后就离开了医院。

我当时只觉得“问题解决了”，还丧心病狂地和男友去吃烤鸭、鳝鱼“庆祝”！

这之后，我身体日渐虚弱、消瘦，父母非常担心。但我从未意识到“身有伤，贻亲忧”的道理，完全不体会父母的心情。

而我依旧不悔改，仍旧放纵，接连又怀了两次孕。每次都照旧处理，只因不想被人知道未婚先孕。

第三次怀孕时，已接近婚期，未婚夫曾劝我留下孩子，我却大发雷霆，坚持堕胎。

那场婚礼，我终于尝到“恶果”：主持婚礼的司仪当众提起“满月酒”，搞得象是“奉子成婚”，我百口莫辩。如今想来，为了面子去堕胎，实在可悲又可笑。

婚后，我因为学历高，却完全不懂如何持家。多次堕胎让我的情绪变得极端，常乱发脾气，看谁都不顺眼。结婚不到三个月，我因争吵而离家出走，丢了记者证和钱包，最终这段婚姻走向解体。

我母亲那时已经有所察觉，询问我是否堕过胎，但我为了面子，一口否认。“恶恐人知，便是大恶”，更何况欺骗母亲，实属不孝。但我当时没有接触传统文化，也不知反省，还执意离开年迈体弱的双亲，独自到上海找高薪工作。

到了上海，恶报随之而来。我开始出现自杀倾向，走路都不敢靠近窗户，整个人萎靡不振。后来还与两名陌生人发生一夜情，自以为是“现代女性”。那之后，良心隐隐作痛，我服用了事后避孕药，自以为只是“保险”，其实仍是对生命的亵渎。

“人的念头会造业，行为会招魂，堕胎不仅是杀生，更是断血缘之桥。”如今我完全明白了。

我虽是研究所毕业的知识青年，却把自己的人生搞得一团糟——三次堕胎，多次生杀念，对长辈不敬，不愿承担家庭责任。古人说教育是“长善救失”，可我二十年读书，不但未“长善”，反而种下了入地狱的恶业。实在不配称为受过教育之人。

曾几何时，我多次梦见自己趴在熊熊火焰中，痛苦挣扎，那种爬不起来的绝望，后来我才知道，那是无间地狱的景象，是我的灵魂正在受罚。

有一次，我参与法会绕坛时，突然眼前一闪，一个血肉模糊、面目扭曲的小脸划过，那怨念与痛苦的感觉让我心头一紧，我知道，那就是我亲手打掉的孩子。他怨，他苦，眼神里尽是责问。

我哭了。

我终于明白，那些年“自己以为的爱”，其实是一场又一场的灾难。如今身为人母的我，对那个怨恨的小脸，再也无法释怀。

“一个人错了没关系，最重要的是愿不愿意承担，并愿不愿意悔改。”——杨三枫道长这样劝我。

我也想跟我的孩子们说声：“对不起，妈妈错了。”

希望我这“高学历却无教育”的荒唐人生，能提醒更多人：不要为了一时情欲，铸成一生之殇。愿大家重视家庭、珍惜生命，别让悲剧一再重演。